Психологическая хирургия

#из_кабинета #психологическая_хирургия #Хлебцова_психолог

У хорошего человека есть один существенный недостаток: он хороший не только с вами. Сегодня на сессии обсуждали историю. Мужчина спросил у своей девушки, может ли его бывшая какое-то время пожить у него. Между прочим, интересная, довольно частая ролевая ситуация, (сама суть про бывших и помощь, не про пожить)поэтому решила разобрать её здесь. У бывшей сложная ситуация, ей нужна помощь. Подробностей мы с вами не знаем, да и не суть. Реакция среднестатистической «текущей» девушки: — Сам факт, что он вообще это предложил, уже ужасен. Это дичь… А я вот не уверена… 🫤 Мы почему-то хотим получить доброго, щедрого, порядочного, умеющего любить мужчину — но желательно, чтобы все эти качества начинались ровно с нас. До нас он должен был как будто никого особенно не любить. После расставания — немедленно перестать переживать, заботиться, помогать и желательно вообще забыть, что этот человек существовал. Но так психика не работает. Если мужчина несколько лет жил с женщиной, спал с ней, любил её, строил планы, знал её родителей, болезни, страхи и привычки — почему в момент расставания она должна мгновенно стать ему чужим человеком? Более того, я бы внимательно смотрела не только на то, как мужчина относится ко мне, но и на то, как он расстаётся. Если при разводе он старается оставить бывшую жену без денег и имущества, которое они наживали вместе, — почему я решила, что со мной однажды он поступит иначе? Если вчера он говорил: «Я люблю тебя», а сегодня: «Пошла нахер из моей жизни, твои проблемы меня больше не касаются», — меня бы это скорее насторожило, чем успокоило. Порядочность вообще неудобное качество. Добрый человек иногда помогает людям, которым вам совсем не хочется, чтобы он помогал. Ответственный мужчина продолжает быть отцом детям от предыдущего брака. Человек, умеющий привязываться, не обязательно способен по команде выключить человеческое отношение к тому, кто когда-то был близким. И вот здесь начинаются границы. Граница — это не: «Мне неприятно, поэтому ты не имеешь права этого делать». Граница — это: «Мне неприятно. Я против. Для меня это может быть неприемлемо. И я буду решать, что я буду делать, если ты всё-таки поступишь именно так». Потому что границы определяют не то, как должен вести себя другой человек, а то, что буду делать я, если происходящее мне не подходит. Он имеет право помочь. Она имеет право быть против. И дальше им придётся что-то с этим делать. Вот это и есть взрослая часть отношений, которая обычно оказывается гораздо сложнее разговоров про «личные границы». Конечно, помощь бывшей тоже бывает разной. Одно дело — дать деньги в экстренной ситуации, помочь с переездом или временно предоставить жильё человеку, которому действительно некуда идти. Другое — годами спасать бывшую, скрывать встречи, содержать её, эмоционально оставаться её партнёром и требовать от нынешней женщины всё это терпеть. Поэтому вопрос не в том, «можно ли помогать бывшим?» Вопросов гораздо больше: Почему он помогает? Что именно между ними осталось? Есть ли прозрачность? Учитывает ли он чувства нынешнего партнёра? Способны ли они это обсуждать? И где проходит граница между человеческой порядочностью и продолжающимися отношениями? И да, нынешняя девушка вполне может сказать: «Я понимаю, почему ты хочешь ей помочь. Но жить у тебя — для меня слишком». Это нормальная позиция. Но и его желание помочь бывшей само по себе не делает его странным или плохим. Основная мысль всего текста в том, что если мы хотим рядом человека доброго, щедрого, верного своим людям, способного помнить хорошее и не бросать близких в беде, то не нужно предполагать, что все эти прекрасные качества должны распространяться исключительно на нас. Так не бывает. Характер человека — не эксклюзивная услуга внутри отношений. #про_отношения #Хлебцова_психолог #психологическая_хирургия